Devo scrivere questo post adesso che il mio cervello è ancora caldo.
Io vivo del mito dell'efficienza, del fare, del risolvere, di portare la giornata a casa e di fare tutto ciò con un target qualitativo di un certo tipo, e questo al fine di ritenermi soddisfatto ed in pace con me stesso.
Se un giorno, delle 10 cose programmate non ne riesco a concludere anche solo una, parte l'insoddisfazione e l'autofustigazione; diavolo razionalmente sò che faccio tanto e visti i cataclismi familiari degli ultimi mesi ci può stare pure che quel qualcosa lo hai saltato o al massimo lo hai fatto ma non al top della norma, eppure istintivamente e irrimediabilmente il cervello mi porta a flagellation and feel "defeated" and worse than others.
suffer in the comparison is successful not know myself, somehow I win or do I know that I have given good results, I observed that my standards are higher every day unfortunately.
If today I have received compliments because I did that thing professionally and well I am glad me and I'm happy, but sadly the day after it resets everything, even worse, taking into account the result of my obligation to do more than before and if I can not frankly they remain frustrated.
are perennial challenge in the world because it essentially in competition with myself. I do not accept
la mediocrità, la odio, la detesto, odio sapermi alle prime armi, e odio farmi vedere "non esperto" in qualcosa, faccio di tutto per sfuggire a questo stato, ma non tirandomi indietro ma buttandomici drasticamente dentro per elevarmi ad uno status auspicabile, blasonato e soprattutto non criticabile.
Questa mia forma di insicurezza mi sta distruggendo, vorrei disfarmene, ma allo stesso tempo sono consapevole anche del fatto che è proprio quest'ultima che mi ha spronato a migliorare e ad essere l'istruttore, il fisioterapista, il ragazzo, l'Alessandro che oggi sono.
Ma allo stesso tempo è anche la mia condanna perchè sono perennemente scontento di me stesso, voglio di più, voglio become an instructor of greater importance, I want to do a course in advanced English, buy a house and furnish it to live there, move to London a few months or maybe more in NY, the sign for the 6 years of Osteopathy, and then another three billion things, and I know that after I'm satisfied because I want more. But I do have to do.
It is said that the balance lies somewhere in between, and that a balanced person is the one that is encouraged to improve as long as driven by pure passion and consistency with the need for an 'upgrade'.
But I pour this innate drive for improvement on all but especially for a psychological reason that escapes me, and certainly che ha sicuramente dell'irrisolto.
Perchè tutti questi pensieri?
Oggi sono tornato dal lavoro a casa e avevo un'ora di tempo per elaborare la coreografia, ma essendo stata la giornata "cataclismica", anche se molto appagante per il tipo di lavoro e l'aiuto che ho dato ai miei pazienti, non ce la facevo a mettermi a zompettare in salone, quindi mi sono appoggiato sul letto a elaborare a mente la cosa.
Per chi mi conosce bene sà che non ho difficoltà a mettermi a fare una coreografia mentalmente nei luoghi più impensabili, ma oggi mi sono letteralmente addormentato.
Mi risveglio a quasi 10 minuti dall'ora in cui sarei dovuto uscire di casa per andare in gym (24km from home), taken from anxiety and lightheadedness I sketched a little something on the fly, but the traffic and the delay gave me no way to review it before class.
Well the lesson'ho made and decently, but it was obvious that I had a sudden loss of memory and improvisation tonight was "not acceptable".
And although the first time was really excellent quality for the type of lesson is that for the results obtained, tonight my brain has started thinking that probably was my fault because I'm not a good coach, maybe not are suitable. Then caught by a light of rationality and reviewing the day that the stressful period I'm experiencing are partially fulfilled, and I said,
But why am I doing this?
Why run all day, filling my every free space and at the same time requires the highest quality results?
It 'clear that the problem is not so much the number of commitments (perhaps at this moment is humoral), nor that it is obvious that the quality is good and that would not be objectionable even if reasonable, but the problem is I live and how everything, and it's funny because I have given, or at least think of it, always good advice to others on how to live with the best philosophy.
I I'm losing because I insist "pathologically" too much from myself. But why?
The answer was given me by my mother that I inherited much of the character:
I did not pity myself.
Ale!
Io vivo del mito dell'efficienza, del fare, del risolvere, di portare la giornata a casa e di fare tutto ciò con un target qualitativo di un certo tipo, e questo al fine di ritenermi soddisfatto ed in pace con me stesso.
Se un giorno, delle 10 cose programmate non ne riesco a concludere anche solo una, parte l'insoddisfazione e l'autofustigazione; diavolo razionalmente sò che faccio tanto e visti i cataclismi familiari degli ultimi mesi ci può stare pure che quel qualcosa lo hai saltato o al massimo lo hai fatto ma non al top della norma, eppure istintivamente e irrimediabilmente il cervello mi porta a flagellation and feel "defeated" and worse than others.
suffer in the comparison is successful not know myself, somehow I win or do I know that I have given good results, I observed that my standards are higher every day unfortunately.
If today I have received compliments because I did that thing professionally and well I am glad me and I'm happy, but sadly the day after it resets everything, even worse, taking into account the result of my obligation to do more than before and if I can not frankly they remain frustrated.
are perennial challenge in the world because it essentially in competition with myself. I do not accept
la mediocrità, la odio, la detesto, odio sapermi alle prime armi, e odio farmi vedere "non esperto" in qualcosa, faccio di tutto per sfuggire a questo stato, ma non tirandomi indietro ma buttandomici drasticamente dentro per elevarmi ad uno status auspicabile, blasonato e soprattutto non criticabile.
Questa mia forma di insicurezza mi sta distruggendo, vorrei disfarmene, ma allo stesso tempo sono consapevole anche del fatto che è proprio quest'ultima che mi ha spronato a migliorare e ad essere l'istruttore, il fisioterapista, il ragazzo, l'Alessandro che oggi sono.
Ma allo stesso tempo è anche la mia condanna perchè sono perennemente scontento di me stesso, voglio di più, voglio become an instructor of greater importance, I want to do a course in advanced English, buy a house and furnish it to live there, move to London a few months or maybe more in NY, the sign for the 6 years of Osteopathy, and then another three billion things, and I know that after I'm satisfied because I want more. But I do have to do.
It is said that the balance lies somewhere in between, and that a balanced person is the one that is encouraged to improve as long as driven by pure passion and consistency with the need for an 'upgrade'.
But I pour this innate drive for improvement on all but especially for a psychological reason that escapes me, and certainly che ha sicuramente dell'irrisolto.
Perchè tutti questi pensieri?
Oggi sono tornato dal lavoro a casa e avevo un'ora di tempo per elaborare la coreografia, ma essendo stata la giornata "cataclismica", anche se molto appagante per il tipo di lavoro e l'aiuto che ho dato ai miei pazienti, non ce la facevo a mettermi a zompettare in salone, quindi mi sono appoggiato sul letto a elaborare a mente la cosa.
Per chi mi conosce bene sà che non ho difficoltà a mettermi a fare una coreografia mentalmente nei luoghi più impensabili, ma oggi mi sono letteralmente addormentato.
Mi risveglio a quasi 10 minuti dall'ora in cui sarei dovuto uscire di casa per andare in gym (24km from home), taken from anxiety and lightheadedness I sketched a little something on the fly, but the traffic and the delay gave me no way to review it before class.
Well the lesson'ho made and decently, but it was obvious that I had a sudden loss of memory and improvisation tonight was "not acceptable".
And although the first time was really excellent quality for the type of lesson is that for the results obtained, tonight my brain has started thinking that probably was my fault because I'm not a good coach, maybe not are suitable. Then caught by a light of rationality and reviewing the day that the stressful period I'm experiencing are partially fulfilled, and I said,
But why am I doing this?
Why run all day, filling my every free space and at the same time requires the highest quality results?
It 'clear that the problem is not so much the number of commitments (perhaps at this moment is humoral), nor that it is obvious that the quality is good and that would not be objectionable even if reasonable, but the problem is I live and how everything, and it's funny because I have given, or at least think of it, always good advice to others on how to live with the best philosophy.
I I'm losing because I insist "pathologically" too much from myself. But why?
The answer was given me by my mother that I inherited much of the character:
I did not pity myself.
Ale!
